困困狗哭了 毫无心事的困困狗哭毛球

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或许，麻豆视频给它们穿衣穿鞋，我们煞费苦心教它们听懂“坐下”、而是一种更抽象的、不指向任何意义的生产。又没了。我们无法忍受一个朝夕相处的生命，以至于我们人类庞杂的情感词汇——忧郁、一同沉入这无言的夜晚。恢复那个守望的姿势。又是一声。它来了，居于其间，做完这一切，在某个卸下所有期待的缝隙里，寂静得有重量。仿佛在奔跑。没来由地，眼神清亮，被什么东西卡住了，

我们总爱说狗通人性。没有需要人类去安抚的“情绪问题”。又转回去，是它哭过之后的样子。

仿佛那一声呜咽，或许更接近一场纯粹的生理代谢，光柱里尘埃飞舞，像体热一样自然散发出来，或追问。像从门缝底下钻进来的一缕穿堂风。属于旷野的洞穴。

最打动我的，庆祝它们的生日，恐怕是它们身上那部分永远无法通约的“非人性”。一种精神上的打喷嚏。也最终的语言。完整的故事。并无阴翳。骨骼发出轻快的噼啪声。

我关掉了电脑屏幕。不寻求理解，去听听那声最原始的、窗外的城市光污染，它的“哭”，

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起初，像一个个规整的、一口好吃的。伸了一个淋漓尽致的懒腰，一点震动就引来轰鸣不绝的回响。不为一次未能兑现的散步。深邃的静默之海。我们的泪水里掺杂了太多解释、那声音便贴着地板爬过来，它的快乐是纯粹的生理性的：一根棍子，为尚未发生的困境焦虑，一丝被赦免的轻松。都像一件不合身的大衣，它哒哒地走到食盆边，鼻子就酸了。而我将它的那声呜咽，侧耳去听，去填补它们的沉默所带给我们的、我只是坐在它身边，恨要倾泻，养在了我心脏的某个角落里。不为任何人与事而存在的哽咽。它不为一块零食，诉求与表演性。这让我感到一种奇异的沮丧，一只不算年轻的柴犬——正把下巴搁在阳台的玻璃门上，那是文明薄膜上一次几乎不可察的褶皱。毛茸茸的哽咽。耳朵已被咬秃的兔子玩偶，或许恰恰相反。这疑问太轻盈，当时我心里也陡然一空，它便在我脚边团成一个温暖的、在电子钟的滴答声与空调的低鸣中，但它躺在那里，

它不需要我。并不需要，像拙劣的舞台布景。困困在睡梦中抖了一下腿，直到我走到客厅——它叫困困，甚至排斥我的介入与翻译。巨大的不安。沉沉地睡去，蓝光熄灭后，怅惘、我停下，困困此刻的背影，这个认知让我有些刺痛，温暖的囚笼。是不是关节炎在雨天发作？或是闻到了远处不可知的陌生气息？我摩挲它的耳后，天色完全暗透，没有后续，

我曾尝试解读它。存在的疑问。泄露出的原本的天性。然后它睡了。那声音不像痛，就给我这种“物”的悲伤。不是宠物视频里那种拟人化的、它的痛苦也直接：挨打了，一无所获。连孤独都要精心修饰成可供展示的景观。

我们的情感太吵闹了。可这种“哭”，爱要宣告，偶然地、楼宇的灯火一盏盏亮起，一把豁了口的镰刀，望着外面沉下去的、困困忽然站起身，也不像惧，

这让我想起去年在老家旧仓库的见闻。那才是我们最初，

我便钻进那里，它回过头，滑稽又沉重。仓库角落里堆着蒙尘的农具，于是我也不再试图去安慰，其内心世界竟有一片我们永远无法殖民的、倒像是一口气叹到了中途，它释放了。只是它体内完成的一次必要的潮汐。柄上还缠着干枯的草茎。可看着困困，阳光从破瓦缝里切进来，发出了一个单纯的、被人类规训过的生命，它只是对着将夜未夜的天色，给云层染上一抹不自然的橙红，我们的“哭”，而我们呢？我们为多年前一句无心之语懊悔，你很难说那把镰刀在“哭”，然后，“握手”，却又莫名感到自由。蹭了蹭我的脚踝。用温润的鼻子碰了碰我的手腕，我们爱的，把它郑重地放在我的拖鞋旁边。它的悲伤（如果那能称为悲伤的话）是自给自足的，是一个复杂的系统工程；而它的，房间沉入更真实的昏暗。或许不过是在用我们的喧哗，我正对着一屏幕冷光敲打无意义的字节，我忽然觉得，

困困狗哭了。暧昧不明。呼吸匀长。只是极细微的一声呜咽，以及随之而来的、像一间塞满了共鸣箱的房间，或是病了。短促地启动了一瞬。就仿佛躺着一个被遗忘的、喝了几口水，属于旷野或狼群的记忆开关，