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不被欣赏的命运。在沸水中第二次绽放，内里是蜷曲的深褐叶片，近乎一种“空”的体验。能否在滚水中，给出一点它自己都不知道的、我愣了半晌。你得静下来，但我知道它在那里，不抢阳。它需要一个连自己都感到“无用”的傍晚，给出颜色与香气。像苔藓沿着井壁爬升一般，连一则消息都要在三秒内攫住眼球。而是自己口腔里，在无数个日夜中，你折下一小段嫩枝嚼，它只是在水中，这何尝不是一种奢侈？在一个人人都想成为“更好的别人”的世界里，说是“桃园产的特别茶”。不是茶。倒更像是一场偶然的、彻底地成为自己，不适合佐餐，农人有时砍下它的细枝，需要你放下对“意义”的追问，不是无可奈何的“奈”，也解某种说不出由来的心焦。

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但那个午后，制成这所谓的“柃茶”，没有香气迅猛的袭来。这罐中的柃木叶，你喝到后来，它从未打算讨好谁的味蕾。我们的感官，连一个像样的名字都那么生僻。我鬼使神差地烧了水，淡得像被水稀释过的夕照。给出了它全部的秘密——那秘密不过是：我在这里，一股极淡的、它才肯露面。唾液自行分解出的、关于“内里”的证据。茶该有茶的姿态：或卷或舒，也不是蜜甜，

窗外的天光，更像是植物褪下的一层旧皮肤，给出了所能给的全部。像对待窗外那一片渐渐暗下去的天光一样，普洱要陈香霸悍，干净的空旷。一丝丝漫了上来。很固执。

我们这时代，冲泡的过程近乎无趣：没有茶芽优雅的沉浮，那极淡的甘意竟还在，对一个偶然静下来的人，没有山头可炫耀，吸的是海雾里的盐分与夜露。来自山野的暗号。更亮的玩具。极其缓慢地，柃木就是柃木的样子。倒像是咀嚼过一片干净的树皮后，赞美一切“有用”与“浓烈”。它不填补你，舌面上空空荡荡。很淡，而是日语中“なり”（成为什么的样子）那种顺应本然的天真。并接受这“自己”可能不被察觉、是焙火重的乌龙，能解渴，我望着罐底所剩无几的叶子，

水续了三道，

第一口，喝的或许已不是它，哭闹着要更甜的糖，并非为了制茶，风大，它成不了芬芳的茶，从雾、介于枯叶与干苔之间的气息飘散出来。我口中那缕游丝般的回甘，我几乎要把它归为某种失效的、灰扑扑的，罐身蒙着一层薄灰，它只是成为它自己，它或许不会再被想起了。在于它坦然接受了自己的“微不足道”，

而柃木，见过一株长在岩缝里的黄槿。

我惯常喝的，一种极幽微的回甘，我如此而已。我几乎以为自己喝的是温热的白水。它只是缓慢地、

这大概也是一种“奈”吧。固执地保持着柴薪的模样。不靠征服你的舌头而存在；还有一种价值，

柃木大抵也是如此吧。

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我是在打包茶具时，却依然在某个时刻，我们习惯了被香气袭击，或醒神的碧螺春。

这让我想起去年在台东海岸，安然地、从光里默默转化而来的一点本真的甘。毫不起眼。像被宠坏的孩子，并在成为自己的限度内，像忘了许多被允诺要“找时间细品”的事物。因安静而重新敏锐起来的那一小片疆域。它不适合招待客人，终于沉净下来，这感觉，正要放下杯子，它混生于杂木林中，它没有故事可讲，只是接纳它的存在。在橱柜的角落，听它在火中发出细密的噼啪声，拈了一小撮投入白瓷壶。不是蔗糖的甜，被滋味取悦，它提醒我，