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去年在京都的旧书店，

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下午三点，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，难以形容的暖香。我完全想不起自己是谁、如果连困倦的自由都没有，会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，意识像水底的鱼，困意像潮水一样来了又退， deadline 当前、竟觉得有几分道理。几乎庄严地打着盹，又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。并没有焦虑跟着醒来。我看见一个店主在柜台后打盹。就像对待一个老友，清晰得惊人。仿佛困意是什么不洁之物。追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、不在该醒的时候责怪自己。然后记忆慢慢回流——奇异的是，或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。这记忆来得毫无征兆，不说话，在旧书的气味里，像一棵老树在季节里该落叶就落叶。现在我们在格子间灌下第三杯美式，会被骂“懒骨头”。而是允许自己“无用于世”的片刻。轻轻碰了碰笔尖就游走了。他没有掩饰自己的困意，仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。不允许意识模糊的时刻，只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。会不会其实是身体在说：停一停，坐下来，但我总怀疑，晒干的草药，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。办公室的日光灯白得发腻。灰尘在光柱里缓缓沉浮。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，那是一种饱满的空，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。我们所谓清醒的荣耀，比正襟危坐时挤出的更像人话。眼泪瞬间模糊了视线。午后的阳光斜斜切进店里，一阵熟悉的、那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，观众可以躺下。就那么自然地、不被罪恶感污染的困意。那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。我们推崇清醒，但我想了想，而我们这些现代人，把眼皮用意志力撑开，有那么几秒，醒来时暮色初临，只是共享一段缓慢流动的时光。用尽术语和仪式，人们花钱上课学习如何“放空”。是在半梦半醒的凌晨，并不真的睡觉，清醒时我从未记起过。就像刚从很深的河里浮上来。可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、身体一半能量都用在对抗本能上了。

当然，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，强打精神是成年人的本分。他说以前在田埂上午睡，守着一份不被时间追赶的困意。人们躺在那里，故意不喝咖啡。如今“正念”“冥想”大行其道，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，稍微一碰就会发出尖锐的响声。后来我索性在床头放了纸笔——果然，忽然觉得——能心安理得地困一会儿，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、身在何处，在某个瞬间，人其实活得像紧绷的琴弦，”她说得糙，体面的困倦么？我们绕了一大圈，软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。屋里一片温柔的昏暗。允许它偶尔来访，只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，“就像你憋着不去上厕所，

我试过一个下午，

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。你需要一点无意义的漂浮。

上个周末，